Nombre del autor:Laura Moratalla

critica
Autoestima, autoexigencia

Cómo manejar la crítica y el juicio de los demás

Cuando alguien te juzga o critica una parte de ti, una decisión que has tomado, un pensamiento o tu forma de sentir, es natural sentir malestar. Este malestar se relaciona con el miedo a ser rechazado, a no ser válido, a no estar haciendo las cosas bien, o a que se burlen de ti. Aunque conscientemente podemos pensar que las personas que nos juzgan de manera poco constructiva no deberían tener espacio en nuestra vida, muchas veces el malestar persiste. Desde que nacemos, utilizamos las reacciones de los demás como un medidor para saber si vamos por el buen camino. Este camino, si lo seguimos sin cuestionar, supuestamente nos evita cualquier malestar, ya que nos sometemos a lo que nuestro entorno considera correcto. De pequeños, no tenemos otra opción, así que si nuestros padres o cuidadores se enfadan por algo que hemos hecho, internalizamos la idea de que eso no está bien. Si además nos lo dicen de forma agresiva, etiquetándonos o humillándonos, esa impresión queda grabada como un tatuaje en nuestro cerebro. Tomar decisiones basadas en nuestros deseos El primer paso para gestionar mejor los desacuerdos con nuestro entorno es tomar decisiones basadas en la vida que deseamos llevar. Puede que estas decisiones coincidan con lo que nos han enseñado como correcto, y puede que no. En este último caso, es importante estar preparado para enfrentar comentarios de desaprobación o críticas. La reacción de los demás ante nuestras decisiones se activa por varios motivos. A continuación, compartiré un ejemplo personal para ilustrar este punto. Mi experiencia personal con la crítica He experimentado muchos momentos en mi vida en los que me he sentido juzgada, a veces de manera muy dura, por tomar decisiones que van en contra de la estabilidad y tranquilidad valoradas en mi entorno. Decidí estudiar psicología mientras trabajaba en la administración pública. Esto provocó que varias personas de mi entorno comentaran que me complicaba la vida o que había demasiados psicólogos y pocos ejercían. Continué estudiando y al terminar, abrí mi consulta. Al principio, trabajaba en la administración y daba sesiones por la tarde, pero llegó un momento en que era inviable. Pedí una reducción de jornada, que no fue concedida, y finalmente solicité una excedencia para dedicarme a mi vocación. En ese momento, las críticas aumentaron: que cómo iba a dejar un trabajo que todos querían, que no podía tirar 13 años a la basura, que pensara en mis hijos. Fue duro, porque en esos momentos necesitas apoyo (aunque hubo, pero en menor medida), pero no quería jubilarme en un trabajo que no me apasionaba. Claro que pensaba en mis hijos al tomar esa decisión. ¿Qué se activa en la mente de las personas que juzgan? Generalmente, miedo. Miedo a que te vaya mal, miedo a que te vaya tan bien que te distancies, miedo a la incertidumbre. Desde su sistema de protección, intentan bloquear, casi siempre de manera inconsciente, que te arriesgues a hacer algo diferente por temor a que no funcione y lo pases mal. Este desconocimiento del camino diferente al que te señalan los hace reaccionar así, sobre todo en el ámbito familiar. En el de la amistad, el miedo puede ser a que tu vida cambie tanto que no quede espacio para ellos. Otro motivo es la envidia. Avanzar en una dirección diferente puede recordarles a aquellas personas que quieren hacerlo, pero no se atreven por miedo o inseguridad. Identificar y reconocer esto es más difícil que juzgar o criticar. Comprender para gestionar mejor Entender estos motivos nos puede ayudar a disminuir la carga mental de afrontar críticas. Hice una encuesta en Instagram con 1053 participantes: el 97% se había sentido juzgado, el 22% ponía límites, el 11% juzgaba a la otra persona y el 68% no sabía cómo reaccionar. Pregunté sobre las percepciones de las personas que juzgan: el 56% pensaba que tenían una vida vacía, el 19% lo atribuía a la baja autoestima, y el 25% nunca se lo había planteado. El 97% afirmó que necesita responder de manera diferente cuando se sienten juzgados. Para responder mejor a las críticas, podemos expresar cómo nos hacen sentir y lo que necesitamos al respecto. Dependerá de la conducta de la persona y del papel que juega en nuestra vida. Es importante decidir cuándo invertir el esfuerzo en ser asertivo, ya que no todas las personas merecen nuestra asertividad. Entender estos motivos ayuda a gestionar mejor estas situaciones, porque aunque se te esté criticando, el trasfondo no eres tú ni tus decisiones, sino sus miedos, conformismo o envidia. Con esta comprensión, puedes poner un límite y seguir con lo que deseas hacer sin romper relaciones importantes. Si la relación no es relevante o no se respetan tus límites, quizá necesites distancia.

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¿Cómo superar una ruptura amorosa?

El otro día, hablando con un conocido, surgió una conversación que quiero compartir en este blog. Él estaba pasando un momento muy difícil tras una ruptura amorosa con su pareja, algo completamente natural. Ya que, como sabes, tras una ruptura sentimental comienza un periodo de duelo, similar al que se atraviesa tras el fallecimiento de un ser querido. Aunque, como comento, es natural, es importante que, con el tiempo, la intensidad de ese malestar disminuya. Algunos compañeros de profesión, psicólogos y psicólogas, sostienen que este proceso no debería durar más de dos años, ya que, según los manuales de psicología, pasado este periodo estaríamos hablando de un duelo patológico. Sin embargo, en mi experiencia, cada persona es única y los plazos no siempre se ajustan a todos. Los libros pueden servir de guía, de hecho, es importante valernos de ellos, para abordar nuestro trabajo desde la evidencia científica, pero debemos ser flexibles y considerar el contexto y la historia de vida de cada persona. Tras este inciso, como te iba contando, mi conocido estaba tan afectado que llegó a afirmar que nunca conocería a alguien como su ex pareja y que nunca volvería a enamorarse. Lo primero es cierto, ya que cada persona y cada ruptura amorosa es única, pero lo segundo es una creencia limitante. Estas creencias, influenciadas por películas, libros y otros medios, pueden bloquear, de manera muy considerable, nuestro camino y bienestar. El romanticismo tóxico en una ruptura amorosa El romanticismo tóxico es esa idea de que el amor sólo es verdadero si dura para siempre, un mensaje muy arraigado en nuestra cultura. Este tipo de pensamiento puede causar un gran malestar, especialmente cuando una relación termina y sentimos que hemos perdido algo insustituible. Factores influyentes Además de la cultura popular, influyen otros factores en cómo percibimos nuestras relaciones pasadas. Muchas veces, lo que recordamos con nostalgia no es solo la persona, sino la etapa de la vida en la que estábamos. Por ejemplo, un amor de adolescencia puede ser difícil de olvidar porque nos recuerda una época de menos responsabilidades y mayor libertad. Encuesta en Instagram Realicé una encuesta en Instagram (me puedes seguir como @lauramoratallapsicología) con las siguientes preguntas: Estas respuestas reflejan que, aunque inicialmente pensemos que no superaremos una ruptura amorosa, con el tiempo muchas personas logran pasar página y encontrar nuevas relaciones significativas. Superando el bloqueo emocional Es crucial preguntarnos si realmente queremos tener una pareja y cómo queremos que sea nuestra vida en el futuro. Si relacionamos la idea de tener una pareja con sentimientos positivos como crecimiento y alegría, es posible que solo estemos bloqueados temporalmente. Es importante tener en cuenta que no es necesario olvidar a tu ex para tener una nueva relación. Tu ex forma parte de tu vida y de tu crecimiento. Aceptar que ya no está en tu presente si que es fundamental para poder seguir adelante y construir la vida que deseas a pesar de haber sufrido una ruptura amorosa. Hemos hablado de cómo el romanticismo tóxico, las etapas de la vida y la idealización de las relaciones pasadas pueden influir en nuestras emociones tras una ruptura amorosa. También discutimos cómo estos pensamientos tienden a desaparecer con el tiempo, según las encuestas realizadas. Espero que estas reflexiones te ayuden a dar un paso adelante y a permitirte una nueva oportunidad en el amor si así lo deseas. Recuerda que la persona que echas de menos tras la ruptura ya no forma parte de tu presente y es importante aceptarlo para vivir la vida que realmente deseas. Puedes conocer más sobre este tema y adquirir nuevas pautas y herramientas en mi libro. Para finalizar, te comparto una frase que me encantó: «Cuando acumulas más sufrimiento que miedo, estás preparado para el cambio.» Espero que no necesites acumular más sufrimiento para cambiar lo que desees. Gracias por leer y te mando un abrazo muy fuerte. ¡Hasta la próxima!

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La conexión emocional en la pareja: la clave para una relación saludable y duradera.

La conexión emocional en la pareja es uno de los pilares fundamentales para mantener una relación saludable y duradera. Aunque la atracción física y la compatibilidad son importantes, la capacidad de conectarse emocionalmente con tu pareja puede ser el verdadero diferenciador que fortalece la relación a lo largo del tiempo. En este artículo, exploraremos en profundidad qué es la conexión emocional en la pareja, por qué es crucial y cómo cultivarla. ¿Qué es la conexión emocional en la pareja? La conexión emocional en la pareja se refiere a la capacidad de entenderse, compartir y responder a los sentimientos y necesidades emocionales del otro. Esta conexión implica una comunicación abierta y honesta, empatía, apoyo mutuo y la capacidad de crear un espacio seguro donde ambos miembros se sientan comprendidos y valorados. Componentes claves de la conexión emocional ¿Por qué es crucial la conexión emocional en la pareja? La conexión emocional en la pareja es crucial por varias razones: Cómo cultivar la conexión emocional en la pareja Practicar la escucha activa: Dedicar tiempo para escuchar realmente a tu pareja, mostrando interés genuino en lo que dice y cómo se siente. Mostrar aprecio y gratitud: Expresar regularmente agradecimiento y aprecio por las pequeñas y grandes cosas que tu pareja hace fortalece el vínculo emocional. Crear rituales de conexión: Establecer momentos diarios o semanales para conectarse, como una cena sin distracciones o una caminata juntos, ayuda a mantener la conexión. Ser vulnerables: Compartir tus pensamientos y sentimientos más profundos puede ser intimidante, pero es esencial para una conexión emocional genuina. Mantener la empatía: Esforzarse por comprender las emociones y perspectivas de tu pareja, incluso cuando no estás de acuerdo, es clave para una conexión emocional duradera. Resolver conflictos de manera constructiva: Enfrentar los desacuerdos con una actitud de respeto y el deseo de encontrar soluciones mutuamente satisfactorias fortalece la conexión emocional. Obstáculos comunes para la conexión emocional y cómo superarlos Falta de tiempo: En la vida moderna, el tiempo es un recurso escaso. Priorizar tiempo de calidad con tu pareja es crucial para mantener la conexión. Estrés y ansiedad: El estrés puede dificultar la conexión emocional. Practicar técnicas de manejo del estrés y apoyarse mutuamente durante momentos difíciles puede ayudar. Problemas de comunicación: Las malas interpretaciones y la falta de comunicación efectiva pueden erosionar la conexión emocional. Buscar mejorar continuamente las habilidades de comunicación es fundamental. Resentimiento y rencores: Los resentimientos no resueltos pueden crear barreras emocionales. Trabajar juntos para resolver conflictos pasados y perdonar es crucial. La conexión emocional en la pareja es una piedra angular de las relaciones saludables y duraderas. Cultivar esta conexión requiere tiempo, esfuerzo y compromiso, pero los beneficios son invaluables. No solo mejora la calidad de la relación, sino que también proporciona un apoyo emocional profundo y duradero que puede resistir los desafíos y las pruebas del tiempo. Prioriza la conexión emocional con tu pareja y verás cómo florece y se fortalece vuestra relación. La conexión emocional en la pareja es el puente que une a dos personas de la forma más potente, permitiendo una relación rica, significativa y profundamente satisfactoria. ¡No subestimes el poder de conectar emocionalmente con la persona que más quieres! Tambien puedes conocer más sobre este tema en mi libro Storytime de Terapia, que puedes encontrar siguiendo este enlace.

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Cómo mantener una relación de pareja en verano

El verano puede ser una época tanto de relajación como de estrés para las parejas, y mantener de una manera sana una relación de pareja en verano puede ser complicado, en ocasiones. Aunque las vacaciones y el tiempo libre ofrecen oportunidades para fortalecer los vínculos, también pueden surgir conflictos debido a las expectativas no cumplidas y la convivencia prolongada. En nuestra consulta, habitualmente notamos un aumento en la demanda de terapia de pareja al comenzar septiembre, lo que sugiere que muchos enfrentan desafíos durante esta temporada. A continuación, exploramos algunas estrategias para mantener una relación de pareja en verano saludable y armoniosa. Comunicación abierta y sincera La comunicación es la base de cualquier relación exitosa, y esto es especialmente cierto para tratar de mantener una relación de pareja en verano. Las parejas deben esforzarse por mantener un diálogo abierto y sincero sobre sus expectativas, deseos y preocupaciones. Tiempo de calidad juntos El verano ofrece una excelente oportunidad para que las parejas pasen tiempo de calidad juntas. Sin embargo, es importante que este tiempo sea significativo y no solo una rutina. Respetar el espacio personal Aunque el tiempo juntos es crucial, también es importante respetar la necesidad de espacio personal de cada individuo. Pasar demasiado tiempo juntos sin pausas puede generar tensiones. Manejo del estrés en una relación de pareja en verano El verano, aunque es una época de relajación, también puede ser estresante debido a las expectativas y las presiones sociales. Manejar este estrés es crucial para mantener una relación sana. Resolver conflictos de manera constructiva Es natural que surjan conflictos en cualquier relación. Lo importante es cómo se manejan estos conflictos. Planificación y flexibilidad La planificación puede evitar muchos conflictos relacionados con las vacaciones de verano, pero también es importante ser flexible y adaptarse a los cambios. Celebrar el amor y la compañía Finalmente, es importante recordar celebrar el amor y la compañía que compartís. Apreciar los momentos juntos y expresar gratitud puede fortalecer el vínculo. Mantener una relación de pareja en verano requiere esfuerzo, comunicación y comprensión mutua. Al seguir estos consejos, las parejas pueden disfrutar de una temporada de verano más armoniosa y gratificante, evitando la necesidad de terapia de pareja en septiembre. Sin embargo, si surgen problemas que no pueden resolverse por sí solos, buscar ayuda profesional es una señal de fortaleza y compromiso con la relación. Esperamos que estos consejos sean útiles y permitan a las parejas aprovechar al máximo su tiempo juntas durante el verano, fortaleciendo su vínculo y disfrutando de una relación más satisfactoria y duradera. Además. si quieres adquirir más herramientas a través de mi primer libro te dejo aquí el enlace.

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Cómo crear un diario de emociones y por qué es útil

En el mundo acelerado en el que vivimos, es fácil sentirse abrumado por las emociones. Un «diario de emociones» puede ser una herramienta poderosa para ayudarnos a comprender, procesar y gestionar nuestros sentimientos de una manera saludable. En este artículo, exploraremos cómo crear un diario de emociones y las razones por las que esta práctica puede ser increíblemente beneficiosa para tu salud mental. ¿Qué es un diario de emociones? Un diario de emociones es un cuaderno o aplicación digital donde registras tus sentimientos y pensamientos diarios. A diferencia de un diario tradicional que puede abarcar cualquier aspecto de tu vida, un diario de emociones se centra específicamente en tus experiencias emocionales. Este tipo de registro te permite llevar un seguimiento de tus estados de ánimo, identificar patrones y desarrollar una mayor autoconciencia emocional. ¿Por qué es útil? Autoconocimiento: Llevar un diario de emociones te permite entender mejor tus sentimientos y reacciones. Al escribir regularmente sobre tus experiencias emocionales, puedes identificar patrones y gatillos que tal vez no habías notado antes. Gestión del Estrés: Registrar tus emociones puede ser una forma efectiva de liberar el estrés acumulado. Escribir sobre lo que te preocupa o te molesta puede ayudarte a procesar y disminuir la intensidad de estas emociones. Mejora de la Salud Mental: Estudios han demostrado que la escritura expresiva puede reducir los síntomas de depresión y ansiedad. Un diario de emociones proporciona un espacio seguro para expresar y explorar tus sentimientos sin ningún tipo de juicio. Desarrollo de la Inteligencia Emocional: La práctica de llevar un diario de emociones puede mejorar tu inteligencia emocional, es decir, tu capacidad para reconocer, comprender y manejar tus propias emociones y las de los demás. Resolución de Problemas: Escribir sobre tus emociones puede ayudarte a ver las situaciones desde una nueva perspectiva y encontrar soluciones a problemas emocionales o conflictos interpersonales, puesto que te posibilita salir de esos bucles de pensamiento que son tan infructuosos en ocasiones. Cómo crear tu diario de emociones Elige tu Formato: Decide si prefieres un diario físico o digital. Algunos prefieren la sensación de escribir a mano, mientras que otros encuentran más conveniente llevar un registro en una aplicación o documento digital. Mi recomendación, desde este artículo, es que lo hagas a mano, puesto que se integra mejor cuando damos forma a las palabras escribiendo. Establece una Rutina: Dedica un tiempo específico cada día para escribir en tu diario de emociones. Puede ser por la mañana para establecer el tono del día o por la noche para reflexionar sobre tus experiencias durante ese día. Sé Honesto: La clave de un diario de emociones es la honestidad. No te censures ni te preocupes por la gramática o el estilo. Este es tu espacio personal para expresar cómo te sientes realmente. Utiliza Preguntas Guía: Si no sabes por dónde empezar, utiliza preguntas guía como: Incluye Detalles: Trata de ser específico sobre lo que sentiste y por qué. En lugar de escribir «me sentí triste», podrías escribir «me sentí triste cuando mi amigo canceló nuestros planes porque me sentí rechazado y solo». Revisa Regularmente: De vez en cuando, revisa tus entradas o escritos pasados para identificar patrones y reflejar tu progreso emocional. Esto puede proporcionarte una visión valiosa sobre cómo has cambiado y crecido con el tiempo. Ejemplo Fecha: 26 de junio de 2024 Hoy me sentí: Desencadenantes: Reflexión: Un diario de emociones es una herramienta sencilla pero poderosa para mejorar tu bienestar emocional. Te ayuda a entender y gestionar tus sentimientos, reduce el estrés y puede mejorar significativamente tu salud mental. Al adoptar esta práctica, puedes desarrollar una mayor autoconciencia y una mejor inteligencia emocional, lo cual es beneficioso tanto para tu vida personal como profesional. ¡Empieza hoy mismo tu diario de emociones y descubre el poder de la escritura emocional! Te dejo aquí también el enlace a mi libro, en el cual encontrarás múltiples herramientas que te ayudarán en situaciones de tu día a día.

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Puntos a tener en cuenta en un divorcio con hijos

Cuando en una pareja con hijos se produce un divorcio o una separación es fundamental tener varios aspectos en cuenta, con el fin de que la decisión que se ha tomado no afecte negativamente a los menores. Y, al contrario de lo que se piensa y escucha habitualmente un divorcio no ha de causar ningún tipo de trauma en los hijos. De hecho, lo más perjudicial para cualquier menor es crecer en un hogar en el que hay conflictos de manera habitual, faltas de respeto y/o ausencia de amor en sus progenitores. Ahora bien, no son pocas las parejas que cuando inician el proceso de ruptura, inician una guerra, como si una cosa debiera ir unida a la otra. Y es aquí donde radica el mayor de los problemas y dificultades a las que se enfrentan los hijos de padres que se divorcian. Puesto que ellos no están al margen de esta guerra en ningún caso, de hecho, de una manera u otra, siempre les afecta de forma directa. Ya sea porque se habla mal de su padre o madre, ya sea porque ven conductas inapropiadas en alguno de los dos o en los dos, o quizá se deba a que se les utiliza como mensajeros que, aunque quizá te pueda parecer descabellado, es más habitual de lo que parece. Cada familia es un mundo, pero en las guerras, sin duda, todos perdemos. Y como adulto ya cada uno elige en que guerras se embarca o mantiene, pero los menores no tienen este poder de elección aún. Algunos de los síntomas de los niños en un divorcio con hijos. (Por supuesto, cabe señalar que lo que a continuación se indica corresponde a divorcios mal gestionados o traumáticos). Por todo lo anterior, resulta fundamental que el conflicto de los adultos no afecte a los menores en ningún caso. Para ello, resulta imprescindible tener en cuenta los siguientes puntos para tener un divorcio sano que no dañe a los menores: 1. Adquirir un compromiso entre los padres para evitar exponer a los menores a situaciones de tensión. Como adultos ya somos conscientes de las situaciones que nos pueden generar cierta tensión y una vez identificadas las situaciones llegaremos al acuerdo de, si hubiera que compartir espacio con tu ex mantener una cordialidad para evitar el malestar natural en los niños al ver que sus padres no se comunican o lo hacen de una forma inapropiada. Así mismo, no se expondrá a los menores a conversaciones en las que escuchen hablar negativamente de la otra figura, dándoles la opción a que sea ellos quienes decidan que opinión les merecen sus padres según vayan creciendo, así como la libertad para querer a ambos sin sentir malestar por ello. 2. Resulta fundamental llegar a acuerdos con respecto a la educación y ser ambos coherentes con dichos acuerdos. De manera que esto posibilite un contexto adecuado para la evolución del menor, puesto que tener unos límites con uno y con el otro no complica la evolución de los niños. 3. Jamás se utilizará a los niños como mensajeros. De tener que comunicarse algo el uno al otro, lo haréis por la vía que os resulte más cómoda y genere menos malestar. El email es una buena opción cuando el teléfono o mensajería no resulta efectivo. 4. Tampoco se les utilizará como espías. Algo que les duele mucho y ante lo que no saben cómo responder es cuando se les interroga sobre lo que hace su padre o su madre. En consulta he llegado a escuchar como se les llega a chantajear con este tema. 5. Resulta fundamental ser conscientes de que el tiempo que estén con nosotros es el tiempo en el que podemos tener cierto control sobre lo que hacen y confiar en que el otro progenitor lo hará bien también. Sea como sea, en ese otro espacio no se tiene influencia y es más apropiado disfrutar del tiempo que se pase con ellos y aprovecharlo para la importante función educativa que corresponde, la cual dificilmente se va a llevar a cabo de una manera saludable si se realiza alguna de las acciones de las que hemos hablado anteriormente. Enfrentar un divorcio con hijos requiere de una atención cuidadosa a todo lo que implica el bienestar de los niños. Priorizarles es clave para ganar consciencia de que mantenerles en medio de una guerra durante su evolución no debería ser una opción nunca. Si resulta muy complicado este aspecto, buscar apoyo profesional puede ser clave para manejar este proceso con acierto. Aunque puede resultar difícil, es posible transitarlo con respeto y cuidado, creando un entorno seguro para un futuro más estable y armonioso.

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Síntomas de un sistema nervioso desregulado

En resumen nuestro sistema nervioso controla todo lo que hacemos (caminar, sentir, pensar, la respiración…) Absolutamente todas nuestras funciones dependen de esto, y tener un sistema nervioso desregulado puede conllevar distintos síntomas perjudiciales para la salud. Este sistema está formado por: Una vez he resumido en qué consiste nuestro sistema nervioso, ahora sí, veamos los síntomas que pueden indicarnos que puede estar desregulado, algo que resulta fundamental identificar, puesto que nuestra calidad de vida empeora sustancialmente si esto nos sucede. Síntomas de un sistema nervioso desregulado. 1. Tienes problemas para dormir y sientes agotamiento o fatiga durante el día: Ya sean problemas para conciliar o para mantener el sueño, estos pueden estar relacionados con el hecho de tener el sistema nervioso desregulado. Puesto que, cuando esto sucede, una de las cosas más habituales es que el sistema nervioso parasimpático, que es el que se activa cuando las demandas del entorno disminuyen, cuando ya no estamos en peligro o, simplemente, teniendo en cuenta nuestra rutina, cuando corresponde descansar tras una dura jornada; no se activa, manteniendo el ritmo cardiaco acelerado, a la mente dando vueltas sobre algo que ya ha sucedido o está por suceder o desregulando nuestra temperatura corporal. Lo cual hace comprensible estos problemas en nuestra higiene de sueño y, al mismo tiempo, el mantenimiento o, incluso, cronificación de la desregulación de la que estamos hablando. Ya que sin un descanso correcto se antoja muy complicado lograr el equilibrio que siempre busca nuestra mente y nuestro cuerpo. 2. Dificultades para mantener la atención. Cuando el sistema nervioso está desregulado, generalmente es debido a que se encuentra en alerta, como si hubiera un peligro acechando continuamente. Ante esta situación la mente está enfocada en este peligro, sea real o imaginario, y el cuerpo está preparado para la lucha o huida. Esto lo puedes identificar cuando te cuesta centrarte en conversaciones ante las que anteriormente no tenías dificultades, pierdes cosas habitualmente y/o tienes olvidos o descuidos constantes. 3. Estás irritable y con un comportamiento reactivo. A menudo, cuando no sabemos gestionar bien nuestros impulsos o nuestros sentimientos, es probable que estemos teniendo un problema para adaptarnos a las demandas externas. Sobre todo esto sucede cuando no tenemos en cuenta las necesidades internas. Es decir, cuando no dedicamos tiempo suficiente a descansar, a tener ratos de calidad con nosotros o con nuestra familia, o hemos tenido que dejar de lado aquello que sentíamos que nos conectaba a nuestra persona. Si esto sucede en un breve espacio de tiempo y lo tienes bien delimitado, quizá no suponga mayor problema, pero si estas circunstancias se mantienen en el tiempo y no ves el fin a tal dinámica puede conllevar un malestar continuo que derive en dificultades de distinta índole que te afecten a ti en primera persona, así como a tus relaciones con los demás. 4. Sientes una gran sensibilidad ante estímulos sensoriales. Quizá te sientes fácilmente sobrepasado por los estímulos sensoriales fuertes, como ruidos, luces., ciertos olores o estar en grandes multitudes, entre otros, llegando incluso a experimentarlos como dolorosos o desagradables. También es posible que tengas reacciones intensas al dolor, diferentes a las que tenías con anterioridad, que te sientas irritado por el desorden o el sonido de alguien masticando. 5. Cambios extremos en el apetito. Tu apetito sufre fluctuaciones que pueden ir desde no tener apenas hambre hasta descubrirte dándote atracones. Todos tenemos alguna variación en el apetito, debido, por ejemplo, a cambios en el tiempo o momentos vitales estresantes o de gran carga emocional. Pero si tus cambios no tienen un detonante concreto, es probable que tu sistema nervioso no esté regulando de manera adecuada a tu metabolismo. 6. Problemas en tu sistema digestivo o piel. Los problemas del aparato digestivo, como pueden ser el síndrome de intestino irritable, la enfermedad de Krohn, la rosácea, la dermatitis, entre otras afecciones, están muy relacionados con un sistema nervioso desregulado. De hecho, los médicos en estas situaciones suelen recomendar disminuir el estrés. Estos son alguno de los síntomas más habituales que nos pueden indicar que nuestro sistema nervioso está desregulado. Es cierto, que no resulta sencillo regular dicho sistema, debido a los hábitos disfuncionales a los que nos conduce en demasiadas ocasiones la rutina que tenemos en nuestro tiempo. Que no sea fácil no significa, ni mucho menos que no sea posible. Para regular el sistema nervioso es necesario ser muy constante en la aplicación de cambios diarios en nuestra vida. De los cuales te iré hablando a lo largo de otros artículos, así como en publicaciones que encontrarás en mi cuenta de Instagram. Si te gusta este artículo, no dudes en compartirlo con aquellas personas que necesitan esta información, te lo agradecerán.

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Problemas de comunicación en la pareja

Entre las causas que llevan a realizar terapia, suelen estar a la cabeza los problemas de comunicación en la pareja. En muchas ocasiones, en las parejas se genera una dinámica muy perjudicial en la que el único fin, sea éste consciente o no, es quedar por encima del otro. Esa búsqueda incesante de tener la razón, que hace que se pierda de vista que cada persona tiene su perspectiva y esta es válida, siempre y cuando no atente contra la otra persona. Discutir es algo natural, de hecho resulta positivo, puesto que, de esta manera no perdemos de vista nuestras necesidades, opiniones, límites o valores personales. Pero, lo que sucede es que, en demasiadas ocasiones, no se discute, sino que, directamente, se pelea. A continuación, veremos varios pasos que pueden ayudaros a discutir de manera sana y, por tanto, efectiva. Al fin y al cabo, saber comunicarnos de manera efectiva conlleva que se puedan tener discusiones sanas. Porque, como hemos visto, discutir no es lo mismo que pelear, sino que discutir implica que las personas que están en desacuerdo están expresando su punto de vista y escuchando el de la otra persona, con el fin de llegar a un acuerdo, a un punto de encuentro. Las mayores dificultades para la comunicación en la pareja son: Pasos para mejorar la comunicación en la pareja: Para mejorar las discusiones en la pareja: En mi libro Storytime de terapia encuentras un capítulo, el de Carmen y Manuel, en el que en base a esta historia real se profundiza en las dificultades en su comunicación, a través de las cuales se proponen ejercicios, pautas y herramientas muy útiles cuando esta problemática se adueña de la relación. Si necesitáis acompañamiento para sanar vuestra relación, mejorar la comunicación en la pareja y volver a sentir que hacéis equipo, podéis poneros en contacto con nosotras. Estaremos encantadas de acompañaros.

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Los 3 Mejores Libros sobre Psicología

En este post, te mostraré los que para mí son los 3 mejores libros sobre psicología disponibles en español. Estas obras, creadas por destacados expertos en el campo, no solo han sido reconocidas por su rigor científico, sino que también han capturado la imaginación y el interés de lectores de todo el mundo. Estos libros ofrecen una abundancia de conocimientos y reflexiones que pueden transformar tu comprensión de ti mismo y de los demás, además de proporcionarte herramientas prácticas para aplicar en tu vida cotidiana. Estas obras no solo te invitan a profundizar en el comportamiento humano, sino que también te inspiran a reflexionar sobre tus propias experiencias y relaciones interpersonales. Inteligencia Emocional por Daniel Goleman Daniel Goleman popularizó el concepto de la inteligencia emocional, que incluye habilidades como la autoconciencia, la autorregulación, la empatía y las habilidades sociales. Goleman argumenta que la inteligencia emocional es tan importante, si no más, que el coeficiente intelectual (IQ) para el éxito personal y profesional. Estos libros son altamente respetados en el campo de la psicología y ofrecen valiosas perspectivas sobre la mente humana y el comportamiento, estando disponibles en español para una mayor accesibilidad. Puedes adquirirlo a través de Amazon aquí. El Hombre en Busca del Sentido por Viktor Frankl Esta obra es más que un testimonio de su experiencia en los campos de concentración nazis; es una lección universal sobre la búsqueda del sentido de la vida. Frankl narra cómo, a pesar de haberlo perdido todo y sufrir brutalidades extremas, descubrió que la vida sigue siendo digna de ser vivida y que la libertad interior y la dignidad humana son indestructibles. Su método psicoterapéutico, la logoterapia, se centra en encontrar un sentido a la existencia, destacando la responsabilidad personal ante uno mismo, los demás y la vida. Traducido a más de cincuenta idiomas, este libro se ha convertido en un clásico que emociona a lectores de todas las culturas y edades. También puedes encontrarlo siguiendo este enlace. Continuamos con el tercer y último libro de mi top de los mejores libros sobre psicología Hábitos Atómicos por James Clear Es un libro que explora cómo pequeños cambios pueden llevar a grandes mejoras en la vida personal y profesional. Clear explica que los hábitos, aunque parezcan insignificantes, tienen un gran impacto debido a su acumulación a lo largo del tiempo. El libro presenta un enfoque práctico para la formación de hábitos mediante el «ciclo de hábitos»: señal, anhelo, respuesta y recompensa. Clear ofrece estrategias para crear buenos hábitos y eliminar los malos, enfatizando la importancia de la identidad y el entorno en el proceso de cambio. Puedes conseguirlo aquí. Estos tres son para mí algunos de los mejores libros sobre psicología, si crees que falta alguno esencial para ti no dudes en recomendarlo en los comentarios o a través de nuestras redes sociales, que puedes encontrar en el pie de la página. Además, aprovecho para recordarte que ya he lanzado mi libro al que puedes acceder aquí, en el que podrás encontrar historias reales de personas que han realizado un proceso de terapia psicológica. Seguramente alguna de estas historias resuene con la tuya y te haga comenzar a trabajar en ti mism@ y/o te ayude a tener mayor comprensión de temas relacionados con la salud mental. De hecho, si has decidido que necesitas un cambio, no dudes en poner en práctica las pautas y herramientas que te aporto en el libro o contacta con nosotras aquí para recibir una terapia a tu medida, ya que lo que a otr@ le funciona quizás es distinto a lo que necesitas tú para tu desarrollo personal.

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Formas de intimidad en la pareja.

La intimidad en la pareja va mucho más allá de tener relaciones sexuales. Tanto en consulta como fuera de ella, me encuentro con muchas parejas que tienen dificultades con respecto a la intimidad en la relación. ¿Qué es la intimidad en la pareja? La intimidad en la pareja se refiere a la conexión emocional que las personas que forman la relación mantienen entre sí. Esto implica la disponibilidad y capacidad a la hora de compartir sentimientos, inseguridades, pensamientos, miedos, sueños, deseos… De manera abierta, sincera y segura, sin temor a ser juzgados por la otra persona. De esto se extrae que resulta necesario afrontar el sentimiento de vulnerabilidad que implica sentirse expuesto en una relación. Existen parejas en las cuales uno de los miembros tiene dificultades para expresar sus sentimientos, emociones y/o necesidades, mientras que el otro miembro siente una necesidad manifiesta de conocer en mayor profundidad a su pareja. También hay relaciones formadas por personas que tienen la misma dificultad a la hora de profundizar en la intimidad. Y otras en las que no existe ningún problema en este sentido. Así que, una vez se termina la primera fase de la relación, conocida como enamoramiento, en la cual, normalmente, la pareja desea pasar tiempo juntos, se tiene pasión en las relaciones sexuales, no se perciben los pequeños fallos de la persona con la que se tiene la relación o si se perciben no se les da mayor relevancia; es probable que comience a haber problemas de comunicación y que la pasión inicial disminuya, o, incluso, desaparezca. Con lo cual, de no haber profundizado en intimar en nuestra relación, es probable que se inicie una etapa de desgaste, en la que puede haber reproches o presión. Esta es una de las etapas más complicadas de las relaciones, ya que se produce un desencuentro en el que es necesario llegar a acuerdos. En esta etapa uno de los miembros puede volcar su malestar en echar de menos la pasión y el otro puede sentirse bloqueado o desmotivado ante las relaciones sexuales. Sintiéndose ambos desatendidos por su pareja, lugar desde el que resulta complicado ponerse en la piel del otro. Llegados a este punto que, ciertamente es bastante habitual, al no haber trabajado la intimidad, se puede abrir una brecha en la relación. A continuación, veamos varios pasos que podemos poner en marcha para poder progresar en la relación si este es el deseo de ambos: 1. Escuchar con atención cómo se siente tu pareja. A veces, estamos tan absortos en nuestro malestar que no somos conscientes de que nuestra pareja también tiene el suyo. Es necesario explicar qué sentimos y qué necesitamos sin reproches y sin juicio. Por ejemplo, en el caso de una pareja en la que una de las partes quiere aumentar las relaciones sexuales y la otra quiere mejorar la comunicación, se podría exponer de la siguiente manera: Esta sería la traducción a la forma asertiva y afectuosa de frases a las que tristemente estamos más habituados a escuchar como: Es que ya nunca quieres que nos acostemos, no sabes hablar, no te importa la relación, sólo piensas en ti… 2. Trabajar en equipo para tener momentos de calidad. Es imprescindible dotar la relación de experiencias que sigan manteniéndola viva. Para esto se puede acordar el hecho de planificar una cita cada vez una de las personas de la pareja. De esta manera, seguiréis trabajando la conexión entre vosotros. 3. Tener citas de masajes. Esto consiste en que, si está habiendo complicaciones con la sexualidad, es importante quitar presión para favorecer que no aumente el posible bloqueo. Haciendo masajes el uno al otro se favorece la intimidad, puesto que se produce una liberación de oxitocina, menor a la de las relaciones sexuales, pero beneficiosa al fin y al cabo para progresar con respecto a vuestra intimidad. 4. Establecer un saludo y despedida diario que beneficie a vuestras muestras de cariño. Hay parejas que dejan de darse un beso al reencontrarse o despedirse y esto favorece que se vaya abriendo una brecha cada vez más grande entre ellos. A no ser que este hábito haya sido así siempre debido a vuestra personalidad, es importante recuperar estas muestras de afecto. 5. Mostrar interés por los objetivos o logros de vuestra pareja. Esto parece algo bastante obvio, pero lo cierto es que muchas veces la desconexión es tal que ni se comparten cuestiones relevantes referentes a la individualidad de la pareja. 6. Tener detalles el uno con el otro. Un mensaje a media mañana, una nota en la nevera, una cena especial… Son actitudes que le hacen saber a tu pareja que es importante para ti y que piensas en ella. Como has podido comprobar la intimidad en la relación va mucho más allá de tener relaciones sexuales, no significa que éstas no sean importantes, pero si significa que, en demasiadas ocasiones, funcionan como un medidor de cómo está la pareja sin tener en cuenta otras cuestiones como las que acabamos de ver. Así como, cabe señalar, que parece fundamental que nuestra pareja sea un lugar seguro, y esto no se consigue únicamente teniendo relaciones sexuales placenteras. Estos son algunos de los pasos que se pueden dar para comenzar a trabajar la intimidad de la relación. Por supuesto, aquí falta el contexto de vuestra relación, que tendrá sus particularidades como todas. Si necesitáis ayuda para superar vuestras dificultades podéis contactar con nosotras y estaremos encantadas de acompañaros.

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